开心一刻

缝补高手
某地正在举行缝补有奖大赛，
主持人在一件衣服上开了三个洞，
他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，
就能获得一万元的奖金，
很多家庭主妇都上来一试身手，
不过谁也没有获得成功。
就在主持人和观众都感到有些失望的时候，
一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。
他一声不响地拿起针线，
动作利落而熟练，
很快就把三个破洞补好了，
时间还不到两分半钟。
主持人万分惊奇，
他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎的活如此在行，
而先头这么多有经验的家庭主妇还做不到哩！
当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，
他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，
真是了不起，您对缝补如此在行。
听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，
您一定是罗？”
那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，
我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，
不过我不是服装厂里的制衣师傅，
我是微软公司的程序员。”

白发
小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，
妈妈的头上才会长出白头发呗！”
这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，
为什么姥姥的头发全白了。”
慷慨大量
房东对欠了几个月租的房客说：“为了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。”
“好吧，为了投桃报李，”响应说，“我自己也减掉另一半。”

一
一位主妇来到百货商店问售货员：“昨天，
我在你们这里买了条毛毯，你们告诉我说是全毛的，
可我回到家才发现，上面的标签上怎么说是全棉的？”
“您说得一点不错，夫人。那个标签是专为吃毛料的蛀虫准备的。”
二、忏悔
某人（到教堂〕：神父，我，我，我有罪。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里，而且，而且，我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？
某人：但是，我，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

一
教算术课的老师问：“有人借出了五成元，
每月利息一分，两年后，能收多少利息？”
全班学生纷纷运算，忙个不休。
只有银行家的一个儿子端坐不动。
“你为什么不计算呢？”
“对一分这样低的利息，我不感兴趣。”
别有用途
某推销员卖了一部电脑给一家公司。
几个有后，他满怀信心地再去那间公司拜访，
却看到电脑原封不动地摆在那儿，他感到很惊奇，
便问公司经理：“这部电脑有什么毛病吗？”
“一点也没有，”经理满脸笑容地说，“自从有了这部电脑，我们公司的效益增加，效益提高！”
“这是怎么回事？”
“每天早晨，我都警告职员们说，假如你们不加倍努力，刻苦工作，这部机器就会取代你们！”

一
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！
救命啊！我不会游泳啊！”
“这有什么了不起的！我也不会游泳，”
那个男人大声回应说，“可是我并不象你那样大喊大叫。”
可怜可怜我吧？！
我的一个朋友在公园散步。
突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。
我现在没有工作，家里还有老婆孩子，身上一无所有，除了这把枪。”

一
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法朗，”服务员答道，
“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。”
苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
批斗老爸
文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。
大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，
只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
这时众人也跟著齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

一
“我是来给钢琴调音的，先生。”站在门前的人说。
“可是我并没有请人来调音啊。”先生说。
“是的，你没有，先生，但是你的邻居坚决叫我来。”
富商与他的医生
一位富商对他的医生说：“我们相识多年了，
我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，
所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”
医生说：“好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”

一
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。
父亲生气地说：“不应该这样，我的儿子。
这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。
“这没什么，爸爸。才11度，当我发烧时，39度我也挺住了。”
历史与女友
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

一
一名顾客对帽店经理嚷道：“这么一顶帽子竟要七十美元？
你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说得不错，先生。可我不明白，
这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”经理回答。
一吐为快
一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。
长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，
说：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，
主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。
勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

一
妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？
我仿佛听见挂钟刚好打两点。”
“挂钟是打了两下，亲爱的，”
丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，
我把指针拨过去了。”
二
从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，於是将大儿子取名：“成事”，小儿子取名：“败事”。他认为：
“人生功名，就在成败之间尔！”一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写
两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。过不久，老秀才回
家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”

一
一天，扎克带着他的骡子去市场。他的一个朋友开车路过，
让他上来搭一程。卡车开了，扎克的骡子跟在后面。
开了一段，车速开始提高，骡子仍旧紧跟。
司机往后看了一眼，说：“我真担心你的骡子，它的舌头都吐出来了。”
扎克问：“它的舌头朝哪边吐？”“朝左。”
“嗯，保持方向，它要超车了。”
二
一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快！小姐，在爆炸之前，给我先来一杯。”接着，他看了看表，“还有
时间，再来一杯！”一直喝了三杯。男人闭上眼睛，哼起了《英勇的兔子们》。洒巴女郎怯生生地问：“先
生，它怎么还没有爆炸？”
“马上就开始了！”男人睁开眼睛说，“因为我没有钱可以付给你。”

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，
你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说。
“那算什么，”丈夫显得很得意，
“我的成功是因为我是个专科医生。
我能训练病人在我的诊所里生病。”
母亲节
母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。
玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，
不要洗碗了，休息一下吧。”
母亲听了，甚为感动。
但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了！”

一、购房
报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，
比较宽敞，使我的妻子住进去再不会总想回娘家；但它又不能太大，以致使
我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。”
二、住房
一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上
下摆动？”
“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”
三、房东与房客
“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说
“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”
样子。”

一、职业性的回答
编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。”
二、必备条件
约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

迷路
一位游客在原始森林里迷路了，
走了3天总算碰到了一个人，
他激动地说：谢天谢地，
整整3天了，总算遇到了你！
这有什么值得高兴的？这人说，
我已经走了10天了，还是没有走出去。

打赌
比尔坐在一家酒吧里吹嘘他的力气。一个挑战者说：
我和你打赌，我能用一辆独轮车把一件东西推出巷口，
你却不能把它推回来。
两人借来一辆手推车。
现在让我们看看你的本事吧。比尔嘲讽说。
好哇，挑战者作了个手势，请上车。
欣喜病毒
最近出现了一种名为欣喜的新病毒，这是世界上第一例能够破坏计算机主板的病毒，有很强的破坏力。
像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对欣喜病毒的特点，
这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：
第一家公司：我们的产品能够彻底地杀死欣喜，为了使你更加放心，它将捎带着杀死主板。
第二家公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除欣喜。注：请在病毒发作后使用。
第三家公司：我公司是杀毒软件的权威，清除欣喜病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。
第四家公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月病毒发作日不要开机。

戒烟
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，
如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，
医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，
问：“这是怎么回事？”
“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，
每天吃饭次数过多而且不规律吧。”
防水的硬盘
我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。
我大奇，它们和密封胶有什么关系？
师兄慢条斯理地说：“电子公告牌上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”
我晕。
可能
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”

狗和女士
一位男士与一位女士吵架，
男的一气之下，大骂女的是狗，
女的火冒三丈，一状告上法庭。
法官要求被告道歉。
被告不服，便问法官：法官大人，
我不可以叫女士为狗吗？
“是的。”法官答道：那我可以称狗为女士吗？
法官想了想说：“可以。”
於是这男士便转身向原告，恭恭敬敬的一鞠躬，
说道：“对不起，女士！”
选婿如选股
老同学聚会，当年的女生们多已嫁作人妇，言谈间最津津乐道的就是“相夫术”：什么样的男人华而不实、什
么样的男人物美价廉、什么样的男人虽然可口却不宜多碰等，远远听去，还以为是几位家庭主妇在交流买菜心
得，简直就是将在座男士视若无物，更有甚者，一位女士蹦出惊人之语：“我看啊，这挑老公跟选股票没什么
区别。”我想当时所有男士的面部表情一定都象线图那样丰富。
该女士为了证明自己的观点，开始旁征博引，将在座男士一一对号入座。首先遭殃的是董君，被不幸归入“绩
优股”之列，原因在于此君事业有成，收入颇丰，买车买房，不亦乐乎。每逢聚会，必遇此君，每遇此君，
必搞得其他男士心情黯淡。此“绩优股”牛气冲天，在市场上受到无数女股民的追捧，只可惜已被套牢，而且
其“股东”尤擅“内部人控制”，每面临第三方敌意收购时，总能化险为夷，因有诗云：“撼泰山易，撼大股
东难”。问其诀窍，曰：无它，唯早早入市而已。盖此君早年尚系一原始股时，即被现任股东发掘，本来是一
笔风险投资，不料却是一匹黑马（确切地说是一匹黑牛），成长性出人意料，因此“风险投资家”不再寻求退
出通道，而是一心一意改持长庄股。此乃长线投资成功之一例。
另有肖君，恰成反例，此君当年由于某种原因，对其女友欠下了一笔感情的债，还也还不清，最后只好被顺理
成章地“债转股”。本以为是“交叉持股，永不流通”，岂料却是一只小盘股，表现活跃，屡有异动，以致
其股东不得不三天两头与人进行争夺控股权的斗争，先是由控股而一变为参股，继而由大股东变为小股东，只
是该股东股权虽少，却是“黄金股”，可以一票否决，故而换手率虽高，重组却从未成功。情急之下，此君使
出杀手锏，倾囊而出，把股东送到了国外，名曰“拉高出货”，图个省事，然后找了个大学女生，也算是“逢
低吸纳”。照此速度发展下去，等到“十五”计划结束之时，想来此君的“外部董事”怕是足够开一个股东

大会了。
说到此处，女同胞们不胜唏嘘，并总结出经验有三：1、“债转股”包含着巨大的道德风险；2、关键是在试盘
阶段，要多来几次洗盘振仓，有把握了才能进场吸纳；3、有必要把同学会改组为证监会。可批判的当然不仅
仅是男士，当年班上就有位女生抱定了只当B股不作A股的决心，把自己的同胞男友果断清仓，铁了心要海外上
市，后来发现符合上市标准的老外并不好找，于是降格以求，上不了主板上二板，就算找个华裔也行，结果发现
纳斯达克也不好进，无奈找了个港资企业老板总算是上了香港创业板，也算精神可嘉。
同学会开成了股评会，男同胞们无一幸免：陆君当年就是学生干部，如今又成了我党干部，自然成了“红筹股
”；张君自行创业，在中关村练了一家小公司，虽然穷得要跟打字小姐合用一张办公桌，但是也敢号称高科技
，也敢往名片上印总经理的头衔，因其想象空间巨大，权且算作“潜力股”；王君无德无能，但老丈人却是
地方要员，提拔女婿不遗余力，今天给一个什么什么先进，明天又是什么什么标兵，结果愣是把一个快要摘牌
的壳资源包装成了跨世纪的什么什么人才，炒作题材无限。
灾难性的时刻就要来临了，我将是下一只被点评的股票，鉴于在座的光棍只有寡人一根，不但没有上市，而
且连认股权证都发不出去，身无所长，无车无房，除了身为记者手里握有一大堆形形色色的名片、积累了一箩
筐有用没用的关系外，我实在想不出自己身上还有什么可发掘的题材。会不会被评为“垃圾股”呢？那一刻我
觉得自己活象是挂在行情板上的一只无成交量的个股，可怜巴巴地等着有人来炒作。
题材找到了，这题材总是能找到的，就象面包总是会有的一样，哈哈，你不是认识人多吗？也就是说你有一个
关系网，“网”意味着什么？“网络股啊！你是眼下最最时髦的网络股！！”说真的，我有点儿晕，一夜之间从
垃圾股变成了网络股，一脚踏进了数字化生存。第二天清晨，打开报纸，看见一条大标题“网络股：泡沫早晚
要破灭”。

一、希望结婚
一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥
了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
二、请假
亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还
要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”

祖父听说我要带女朋友去钓鱼，也想去会会她。
我带了女朋友先去，等候祖父的时候，
我已经钓到了一条一公斤重的鲈鱼。
祖父到了，我把女友介绍给他认识，又举起那条鱼给他看。
真不错！他说，怎样钓上的？
用蚯蚓。我回答。
那就奇了，他故意一本正经地说，
我那一代至少要用一顿饭和一场电影！

一名落第秀才在村中常常向人炫耀自己的才华
以显示自己的实力不凡
有一天
秀才在村口遇见目不识丁的菜贩
正提著一篮甘蓝菜
於是便向他炫耀说：
甘蓝是个蓝
菜篮也是篮
甘蓝放在菜篮里
两篮并一篮
菜贩一时辞穷
正当面红耳赤之时
突然灵机一动而说：
秀才是个才
棺材也是材
秀才放在棺材里
两材并一材

一、迟到
某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙
的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回
去，就费了一个多小时。”
二、整顿有方
董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在
焉，这种会风怎么整顿？”
“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在
会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

一
阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：
“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？”
“你打他而他不还手？我赌五十元。”
阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，
然後说道：“嗨，老雷！”那秃子惊诧的回过头来，
答道：“你认错人了，我不是老雷。”
“对不起，”阿富说完便走回自己的座位，
收下他朋友输给他的五十元。
“你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问他的朋友。
朋友不相信，跟他赌一百元。
阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：
“唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。”
“老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”，
阿富道歉後又走开了。
秃子气冲冲的换了个位置。
但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。
他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”
这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，
说道：“嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！”
喜欢酒窝
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，
“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”
“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”

一
有一家新生了一个儿子，
一个具有天份的小贝贝。
小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。
可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；
孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。
没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。
果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：
“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。
父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。
父亲终于一跃而起：“宝宝克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：
“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！”
出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，
上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

丢钱
一干部去商店买东西，回家后发现找的零钱丢失，
于是返回找营业员。“同志，刚找我的钱丢了，你看到了吗？”
营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》，对干部说
“我们先一起学习最高指示，然后我告诉你是怎么回事。”
干部无奈也跟着掏出红宝书。“请翻到第98页，第二段”，
营业员说，“我们一起念。毛主席教导我们说”
二人随后共同朗声读道“要抓紧”。就是说，
党委对主要工作不但一定要“抓”，而且一定要“抓紧”。
什么东西只有抓得很紧，毫不放松，才能抓住。
抓而不紧，等于不抓。伸着巴掌，当然什么也抓不住。
就是把手握起来，但是不握紧，样子像抓，还是抓不住东西。
我们有些同志，也抓主要工作，但是抓而不紧，
所有工作还是不能做好。不抓不行，抓而不紧也不行。”。
营业员见干部疑惑不解，于是收起语录厉声说道：
“同志，你是怎么学习毛泽东思想的！
我把钱交给了你，毛主席叫你“抓紧”。可你呢，就是不握紧。
“抓而不紧，等于不抓。”现在丢了不是！
“不听毛主席的话犯错误的干部，我见得多了。”
“就是没有见过你这样不作自我批评，反而来找别人的。”
“实话告诉你，你的钱我没看见！”

一
上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。
我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书
由此可见我是个学生。那天我是乘早班车去伦敦的，
中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，
太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，
于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，
我本来坐不起出租车，只是那天我想赶3：30的火车回去。
不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。
我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，
漫步走进车站的校部。在一天的这个时候校部里几乎空无一人，
我要了一杯咖啡和一包饼干，就是巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。
空座位有的是，我便找了一个靠窗的。
我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。
我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，
这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人，穿一身暗色衣服，
带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏。
忽然他伸过手来，打开我那包饼干，
拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。
我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。
不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。
我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。
过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。
他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。
正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，
站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。
我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。
这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
网虫的绰号与签名文件
对网虫来说，职称评为哪一级并不重要，只要不耽误它在网上自由自在地冲浪。《水浒传》或《三国演义》中
那些闻名遐尔的侠客英雄们都有自己的绰号，问天下芸芸众生，谁不知道豹子头林冲、托塔天王晁盖、智多星
吴用？一个天天在虚拟江湖上行走的网虫岂能缺少自己的名号？
虽然我们申请开户时已经选择了上网和电子信箱的帐户名，但是资深网虫是不会满足于这种缺乏个性的物理标
识的，就象你不会用门牌号码为自己的公司起名字一样，恐怕没有人把白宫称为华盛顿特区13号家属院的吧？

名不正则言不顺，绰号在很大程度上代表着一个网虫的网上形象，因此绰号对于网虫正如域名对于上网企业机
构一样，是个不容丝毫退让的原则问题。每当一个提供免费主页、电子信箱等服务的主机开业，总会在网上掀
起一股抢注绰号的热潮，有的网虫趁人不备，在新开业的免费主机上成批抢注别人的名号，迟到一步的网虫往
往捶胸顿足，痛不欲生（我就多次遇到申请免费主页或信箱时自己的绰号被人抢注的倒霉事情）。好在很多软
件允许设置绰号和回信地址，倘若不幸被别人抢注了，仍然可以在软件中设定，公开显示的将是你设定的内容，
这样在参加讨论组时你的绰号还是掌握在自己手中。取绰号就象给孩子取名字一样，丝毫马虎不得，响亮悦耳、
印象深刻、内涵丰富的绰号是一个网虫梦寐以求的目标。绰号一经确定，不宜随便改动，否则今天叫“令狐冲”，
明天叫“令狐虫”，其他网友会认为这是两个人的。网上侵犯绰号权的事件有时也会发生，但正派网虫对此嗤
之以鼻，而且会群起而攻之，人在江湖，若混倒了牌子，是很难立足的。绰号反映了主人的性格、文化背景、
知识层次、兴趣爱好，也许很快将会产生《网上绰号学》。既然绰号对于网虫是如此重要，绰号又具有如此丰
富的文化内涵，在一定程度上反映了时代的发展、文明的进步，研究网虫绰号、规范绰号资源开发、指导和启
发绰号的命名刻不容缓。

一
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，
我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，
“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：
“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，
把一个火腿三明治递给了玛丽安，
她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
二
小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。
“喂！你在我口袋里摸什么？”
“嗯，对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”
“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

一、董事局决议
董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”
议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们
一起举杯祝贺这个英明决定。
二、建房
一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是
难以想像，早晨，你出门时，只见一座摩天楼还在打地基。晚上，你回来
时那里就已经在驱赶交不起房租的住户了。”
三
朋友们总在劝玛丽：“你年纪不小了，该结婚了。
这事你得主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来玛丽真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练时落在玛丽的院子里。

一、贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天
起就给我们提高房租。”
二、约翰和房东
约翰到动物商店，说：“我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠。”
店员惊奇地问：“干什么用？”
“房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的

一
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
真正的程序员他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用中央处理器散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。