吃还是可能的
　　
　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
　　
　　坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
　　
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！”
　　
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
　　
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
　　
　　老外的相对论
　　
　　中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有MM想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。

　　
　　小羊怎么说
　　
　　前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词，说背好后有巧克力给她吃，她的兴致很高，于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小猪小猪pig，小羊小羊……小羊小羊……”
　　
　　到了这里卡住了，我们就追问:“小羊小羊怎么说呀？”情急之下她说:“咩……”
　　
　　出水慢
　　
　　宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
　　
　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说:“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
　　
　　成交
　　
　　初三上课时，一女生讲小话，写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次！”继续写黑板。那人继续讲话，老师又回头:“xx第二次！”第三次的时候，刚喊完:“xx第三次！”全班男生集体喊:“成交！”
　　
　　字幕很老实
　　
　　一个D版片子，翻译的人特别老实，时常打字幕说“听不懂”。
　　
　　我知道爸爸说了什么
　　
　　我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么？”
　　
　　老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给他两块。
　　
　　老婆:“可以说了吧？”
　　
　　儿子:“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。”
　　
　　我要“U二”
　　
　　我去一家卖磁带的店买U2乐队的带子，可看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问:“老大爷，您这儿有U二(音er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说:“U二(音er)，你说的是U2(音two)吧？”
　　
　　哀莫大焉
　　
　　记得大学刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧！”
　　
　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可是彻底伤心了……
　　
　　日子正好
　　
　　昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
　　
　　我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”
　　
　　哥们回答:“四个月吧。”
　　
　　我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”哎，我的清白啊。
　　
　　我比他大
　　
　　昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年初生的，马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头！我是猪头！”满车寂静……
　　
　　我真不会
　　
　　高中军训后，第一天上课，是语文课。
　　
　　同桌没休息过来，上课时睡觉。
　　
　　老师讲课提问，叫同桌回答:“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
　　
　　同桌站起:“对不起，我不会。”
　　
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下。那么由53号同学来回答。”
　　
　　同桌又站起:“老师，我不会。”
　　
　　老师笑:“坐下，那么由×××同学回答。”
　　
　　我们笑，同桌站起:“老师，我真的不会。”
　　
　　“坐下，语文课代表来回答。”
　　
　　我们暴笑，同桌站起:“老师，我就是语文课代表。”
　　
　　切肉丁
　　
　　中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
　　谁的学生
　　
　　当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说:“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说:“孔子的学生吧。”